флэшмоб* я раздражающий (себя, так точно) * я саркастичен * я легко могу расплакаться * у меня плохой темперамент (наверное) * в большинстве случаев, я не люблю людей * я легко схожусь с людьми * я люблю бороться/биться * у меня больше врагов, чем друзей * я курил * я пью кофе * я каждый день убираю свою комнату
Моя внешность: * я ношу мейк-ап * я ношу какую-то цепочку всегда * я ношу контактные линзы * я ношу очки * у меня были/есть брекет * я часто меняю цвет волос до последней покраски * я часто выпрямляю свои волосы * мои уши проколоты * у меня маленькая ножка
Отношения: * я в отношениях сейчас * я одинок * я люблю кого-то не взаимно * я скучаю по своему бывшему/бывшей * я всегда боюсь, что мне причинят боль * мой бывший меня ударил (!!!) * я говорил кому-то, что люблю его/ее, когда я не любил * я говорил, что не люблю его/ее, когда любил * я был влюблен больше, чем 2 раза * я верю в любовь с первого взгляда * я верю, что страсть важнее, чем любовь
Дружба: * у меня есть лучший друг * у меня есть, по крайней мере, 10 друзей * я получал телефонный звонок на протяжении 48 часов от своего друга * я бил друга * у меня была серьезная ссора со своим другом * я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям
Опыт: * я летал на самолете * я ездил на поезде * я выезжал за пределы своей области * кто-то, близкий мне, умирал * я ездил в такси * я ездил на городском автобусе * я ездил на школьном автобусе * я делал речь * я был в каком-то клубе * я выигрывал какую-то награду в школе * я проводил возле компьютера 24 часа подряд * я морально сражался с кем-то
Музыка: * я слушаю кантри * я слушаю поп * я слушаю техно * я слушаю рок * я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит ее * я ненавижу радио * я скачиваю музыку * я покупаю диски Телевидение: * я провожу возле телевизора как минимум 6 часов в день * я каждый день смотрю мыльные оперы * я видел и люблю "Дневники вампиров" * я видел и люблю O.C. * я видел и люблю One Tree Hill * я видел и люблю "Подиум" * я видел и люблю House M.D. * я видел и люблю CSI * я видел и люблю 24 Семейная жизнь: * я живу и с мамой и с папой * мои биологические родители до сих пор вместе * у меня есть как минимум один брат * у меня есть как минимум одна сестра * у меня есть как минимум один сводный брат/сестра * меня выгоняли из дома * я сбегал из дома * я кричал на своих родителей * я заставлял своих родителей плакать * я врал своим родителям * я врал своим родителям по поводу того, где я нахожусь * я врал своим родителям по поводу того, что я делаю * я врал своим родителям для того, чтобы меня выпустили * я выходил гулять, когда был наказан
Волосы: * я был шатеном * у меня было мелирование * я подстригал свои волосы в этом году * я красил свои волосы в этом году * я был блондином * я был брюнетом * я был рыжим * я был каштановым * у меня были розовые волосы * у меня были синие/зеленые волосы * я наращивал волосы * я использую кондиционер * я сушу волосы феном * я закручиваю свои волосы * я выпрямляю свои волосы * я хочу иметь дреды Школа: * я бросал что-то в учителя (бумажку в классе пятом точно бросал) * я кричал на учителя (да здравствует 6 класс) * я был наказан * меня отправляли в кабинет директора (завуча, какая разница) * я уходил с урока * я прогуливал целый школьный день * я прогуливал целый месяц какой-то предмет * я проваливал контрольную * я разговаривал во время контрольной (какой, какой ответ в третьем??) * я проваливал математику (фу на нее) * я проваливал историю * я проваливал английский * я проваливал другой предмет * учитель вызывал моих родителей * я был пойман на прогуливании
На самом деле, намного лучше говорить правду, чем молчать, заведомо себя выгораживать или искусственно поощрять. Хотя бы потому что через некоторое время у близких появится к вам, такой искусственной очаровашке, преувеличивающей их достижения - уже настоящее отвращение. Ведь они медленно, едва заметными шагами начинают понимать, что вы лжете другим, с тем же неизменным, приветливым и необидчивым лицом, с которым разговариваете и с ними.
Многие почему-то думают, что окружающие теряют доверие, именно во время их предательства. Как ни странно, ничего подобного. Доверие - понятие куда более эфемерное, чем может показаться. И умирает оно также внезапно, лишь при помощи пары несвязных реплик, которые, вполне вероятно, были брошены совсем в противоположную от ветра сторону. Но, увы, их занесло, как это часто бывает, занесло не туда.
"Депрессия"-"Короткое спокойствие"-"Злость"-"Желание вернуть все обратно". Так всегда. Осталось три дня. 2, 5 стадии. И все, конец и титры, которых уже все так ждут.
В этот раз, самым сложным я официально заявляю засыпать по ночам. Засыпать по-новому: не думая, не вспоминая, планируя или анализируя. Просто засыпать. Жить дальше - значит для меня научиться заменять старые эмоции, исключать потребность в них, доводить до минимума. И пусть это удается всегда, как правило, лишь с переменным успехом, сегодня, мне кажется, я смог достаточно переступить через себя, чтобы иметь право об этом писать. Расставание, чувства, отношения - это всегда рецедив, ожидание новой вспышки, следующего затишья, бури или сокойствия. Сейчас в гавани тихо. Сейчас, настоящее время, совершенный вид, временное состояние. Слишком временное. Все еще.
А впереди уже маячит новая жизнь. И я уже так часто ловлю себя на мысли, что действительно начинаю забывать то, что доставляет неприятное жжение в голове и груди, или хотя бы осознавать, что начинаю контролировать, заменять, пытаться исключить из жизненного рациона, рутины, называйте, как вам сегодня вздумается, до боли мне неприятное. И хоть все еще я не готов ни к ритуальному сжиганию, ни к удалению фотографий из папки компьютера, и я все еще не могу сказать, что у меня все перманентно нормально... Так или иначе прошел один день неопределенной непостоянности, потерянной где-то по дороге от моей плоскость до следующей, опережающей. И пусть мне странно, иногда даже дико начинать заново жить без всего старого, я снова улыбаюсь, снова общаюсь с той, другой, которая тоже заставляет меня улыбаться. И пусть гороскоп декларирует о краткосрочном романе, остывших чувствах, а сам я не верю в надуманные истории о том, как быстро все можно забыть, лишь дав себе серьезное указание, мне все равно уже кажется, что дышать спокойно, без урывков и уговором - возможно. Возможно и просто. Особенно, если попытаться. Я пытаюсь.
В прошлом посте я говорил о том, что скучаю о том, какой была моя жизнь. Да, скучаю, все еще. Оставленный телефон на запястии знакомой мне незнакомки из прошлой, ортовской действительности, все же подтверждает уже не случайно возникшее желание. Мне кажется, сейчас я начинаю понимать, как правильно нужно жить, что именно необходимо хотеть и как справляться с отсутсвием того материала, который заполнял меня в течении этого года. Надо искать новый. Радует теперь лишь то, что я заранее знаю конец, знаю, что он настанет медленно, пусть и не скоро. Что потом все равно будет больнее, а жизнь вночь покажется на порядок ужаснее и нетерпимее, но так или иначе сейчас мне хорошо. И пусть еще с парочкой "но", с недосказанными предложениями и неоформленными мыслями, но хорошо. Теперь на сегодня осталось действительно только научиться засыпать.
Когда мы уходим от кого-то, говорим, что больше не вернёмся; наконец, не возвращаемся. Заполняем каждые три минуты статусы на всех ресурсах. А в подсознании крутится одно: "Скучай по мне, пожалуйста".
смотря на старые фотографии, обновляя страницу за страницой своей электронной истории мне все чаще кажется, что моя жизнь куда-то делась, исчезла, испарилась, что я просто не могу ее найти, хоть и должен. как-то все разом стало крутиться вокруг определенных людей/друзей/коллег и знакомых пропала свобода действий, просто свобода. стали появляться другие привычки, рамки и обязанности. которых не было никогда, не должно было быть, не со мной, я же себе обещал. в 14, кажется.
знаете, так паршиво осознавать, что у меня когда-то была чуть ли не идеальная жизнь. идеальный круг общения, идеальные вечера-посиделки и бесконечные истории, которые, казалось, никогда не закончатся. черт. я был младше - мне было проще осознавать и чувствовать мир. было проще, в конце концов, жить. пусть и в весьма ограниченном пространстве. оно было лишено чувств, проблем, ненужных, пустяковых переживаний, болезненных разрывов, там было пусто изнутри, но очень тепло, сладко. иногда приторно - но меня никогда это не останавливало. сейчас все иначе - более того, слишком, болезненно иначе. смотря на старые фотографии, обновляя страницу за страницой своей электронной истории мне кажется, что я что-то потерял, упустил, забыл. и не что-то. себя самого.
феерическая истерика.мне кажется, кто-то вдруг, вот-вот позвонит и скажет: "а давай-ка я соберу тебя по кусочкам" но нет. гудки не идут. телефон выключен. и, честное слово, лучше мне было статично паршиво. чем так, как сейчас. временно, с рецидивами и приступами спокойствия. мне_не_всё_равно. я не счастлив, не убит, просто... просто ведь год - это слишком долго, чтобы даже я мог проститься с этим за три, поистине чертовых, дня. мне нужна неделя. а лучше две. я перестану о тебе думать, запомлню комнату и жизнь новыми книгами, записями, моментами и воспоминаниями. спустя месяц у меня появится новая жизнь. я сделаю все, чтобы тебе не было места в ней.
знаете, совсем не круто поступать так, как должно, правильно, верно или просто необходимо для собственного самолюбия, гордости. не круто потому что сейчас начался отчет. тихий, едва заметный, но в то же время гулкий отчет в голове. цифры, тикающие в механизме-часовой бомбы. когда закончится эта неделя я буду знать, что делать. и она обязательно закончится. мне просто необходимо подождать. чуть-чуть. 4-5, не знаю. а пока каждый мой день будет начинаться с записи о том, как же мне паршиво/хорошо/отвратительно плохо/невзашибенно круто без... Просто "без", не называя имени. каждый мой день будет начинаться со слов о том, как же я одновременно хочу ее возвращения и сил, чтобы не впустить в свю жизнь обратно. все мужики одинаковые. ох, вы все еще в это верите?
он, по-твоему, мудак? ой, расслабься! мудак - это тот, кто накачал себе рейтинг до тысячи, поставил в предложения вопрос "Хотели бы вы быть моей девушкой?", в интересах и деятельности только одно слово: "секс", а в альбомы заходишь, и там либо одна фотка прыщавого недоростка, либо вообще три альбома следующего содержания: "кошак", "картинки", "мои граффити - граффити, нарисованные в приложении рисовалка". вот это настоящий мудак, я думаю